Tik tai lietuvis gaisrininkas gęsina gaisrą ir tuo pačiu filmuoja jį į telefoną.
- Tiesa kad tu myli tik mane?
- Be jokių abėjonių. Vakar aš dar kartą atidžiai peržiūrėjau savo sąrašą.
- Kaip skaniai kvepia.
- Aš dar juk nepradėjau gaminti..
- Tai pradėk greičiau, kol dar kvepia.
Susitinka du aiškiaregiai:
- Labas, tau gerai sekasi. O kaip man?
Jeigu vyras sutinka su moterim - tai arba jis ją myli, arba jam visiškai dzin.
- Panele, jūs supraskite, aš juk ne kiekvienai merginai siūlau..
- Tai jūs, ponaiti, nenusiminkite, aš irgi ne kiekvienam sakau "ne".
Įvykis rojuje:
- Dieve, pas jus atėjo ateistai.
- Perduokite jiems, kad manęs nėra.
Lietuvis mano, kad pravažiavimas per raudoną šviesą nėra nusižengimas, jeigu važiuoti laaabai lėtai.
Pacientas ateina pas gydytoją. Daktaras klausia:
- Na kada jūs buvote pas mane paskutinį kartą?
- Prieš 8 metus. Jūs tada paskėt, jog man liko gyventi pusę metų ir skyrėte gydymą.
- Aišku. Matyt aš visgi skyriau neteisingą gydymą.
Ginekologui geriausias vaistas nuo nemigos - pornofilmas.
Kiekviena žmona turi atsiminti: pietūs kur kas skanesni, jeigu juos rečiau ruošti.
Nėra nieko paslaptingesnio už maišą, užrištą iš vidaus.
Užeina Viagra į barą ir sako:
- Šiandien statau visiems!!
Iš tolo tas vyras atrodė labai patrauklus, bet iš arti buvo matyt, kaip jo ranka subjaurinta vestuviniu žiedu.
- Daktare, tik atvirai: aš išgyvensiu?
- Žinote, tiesa sakant man ir pačiam jau įdomu...
- Daktare, žinot, man kažkaip nestovi...
Daktaras apžiūrėjo ir sako:
- Oo, žinokit pas jus ir kaba kažkaip nelabai...
Kai jų žvilgsniai susikirto, Jonas pasimetė. Ar tai dėl to, kad įsimylėjo, ar tai dėl to, kad šiko už garažo.
- Busi trečias?
- Taip.
- Tuomet ieškok antro.
Žmona ginčijasi su vyru:
- Na gerai, aš neteisi. Bet ar tu gali bent jau atsiprašyti??
- Brangioji, aš kiek užtrūksiu darbe.
- Pažadi?
