Vyrukas, laukiantis eilėje pas daktarą, visiškai netyčia išgirdo dvejų močiučių pokalbį apie tai, kaip greitai ir kokybiškai gydo daktaras House'as ir kokia baisi chaltūra mūsų poliklinikoje.
- Mano tetukas per savo gimtadienį tiek prisigėrė, kad kai atnešė tortą, pradėjo pūsti ant nedegančių zvakių...
- Na, tam visai nebūtina būti labai girtam...
- Palauk, aš juk sakau, kad tiek prisigėrė... Papūtė, ir žvakės užsidegė!
- Tėti, o su kuo susituokė mano mama?
- Kaip tai su kuo? Su manimi, žinoma.
- O kodėl vakar telefonu draugei sakė kad susituokė su ožiu?
Jeigu duoti žmogui žuvį - jis bus sotus vieną dieną. Jei meškerę - visą savo gyvenimą.
Jeigu duoti žmogui laužą - jam bus silta vieną dieną. Jei apipilti benzinu ir padegti - jam bus šilta visą jo likusį gyvenimą.
Skelbimas tualete: "Prašome naudotis šepečiu!".
Apačioje prirašyta: "O gal galima popierium? Šepečiu labai skauda..".
Žydo klausia:
- Jūs turite šešis obuolius, jeigu broliui atiduosite pusę, kiek pas jus liks?
- Taigi penki su puse!
Žmona vyrui:
- Brangusis, gal po buteliuką alaus?
- Nenoriu.
- Tu ką?? Tu juk dievini alų.
- Taip mažai as nenoriu!
- Vedę vyrai gyvena ilgiau!
- Taip tik atrodo, kad jie gyvena...
Mokslininkai išsiaiškino, ko nori moteris. Bet ji jau persigalvojo...
- Jeigu vampyrui į krutinę įkalti medinį kuolą - jis mirs!
- Tai ką nori pasakyti, jeigu žmogui įkalti į krutinę kuolą - jis net nepastebės???
- Žinote, už ką aš jus sustabdžiau?
- Taip, aš viršijau greitį. Bet suprantate, pareigune, tai gyvybiškai svarbus reikalas!
- Konkrečiau?
- Manęs namuose laukia nuoga moteris!
- Ir?
- Jeigu as atvažiuosiu namo vėliau žmonos, as lavonas!!!
Tikras draugas niekada neklausia "Kiek?", o nueina kur reikia ir atneša du.
Realybė - tai alkoholio stokos iššaukta iliuzija.
- Sakykite, jūsų gamybos dešroje nėra genetiškai modifikuotų produktų?
- Ką jūs! Nepergyvenkite, ten iš vis nėra produktų: tik krakmolas, dažikliai ir popierius. Valgykit į sveikatą!
Močiutė paguldė anūką miegoti. Dainuoja jam lopšinę: valandą dainuoja - jis nemiega. Antrą valandą - tas pats vaizdas. Po trijų valandų anūkas sako:
- Močiut, gal aš jau miegosiu? Ar tu dar nori padainuoti?
Kaimyne - kaimynui:
- Kodėl jūs nevedęs?
- Bijau. Priėjo vieną kartą prie manęs gatvėje moteris, apkeikė, išdraskė visą veidą, o po to pasakė: "Atsiprašau, galvojau kad jūs mano vyras..".
Autobuse:
- Jūsų bilietas?
- Nėra, o jūsų?
- Aš kontrolierius šiap tai!
- O aš elektrikas, tai ką man, gal dabar už elektrą nemokėt?!
NEIŠPAKUOKITE dovanos iš karto, o palaukite kol išeis svečiai. Nes kitaip niekam iš esančių jos neperdovanosite.
Vaikinas - merginai:
- Eime pažiūrim į zvaigždes.
- Be prezervatyvo NEŽIŪRĖSIU!
Susitinka du draugai, pasisveikina, kalbasi ir vienas kito klausia:
- Kaip tavo žmona? -.. ir prisiminęs, kad ji prieš mėnesį mirė, greitai priduria: - ...vis tose pačiose kapinėse?
