Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:
-Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.
Tada pagaliau pamato laisva viena.Ir vėl pakelia akis i dangu
-Viskas nebereikia jau radau...
Moterų draugystė: žmona negrįžo namo, ryte pasako, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino 10 geriausių draugių - visos pasakė, kad ji nenakvojo.
Vyrų draugystė: vyras negrįžo namo, ryte pasako, kad nakvojo pas draugą. Žmona apskambino 10 geriausių draugų - 5 pasakė, kad nakvojo pas juos, dar 5 - kad jis vis dar pas juos.
Rado motina pas sunu sadomazochisto rinkini. Susedo seima virtuvej. Tevas:
- Na ka, duoti dirzo, taip suprantu, beprasmiska...
Kurorte:
- Panele, eime nakti nuogi issimaudyt.
- Oj, o as ir plaukti nemoku.
- O mes ir neplauksim :)
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
Kalbasi trys katinai ir giriasi kokie jie tingūs.
Vienas sako:
-Aš toks tingus,kad kai pelės man pro nosį laksto aš tingiu atsikelti ir jas pagauti...
Kitas sako:
-O aš toks tingus,kad kai man tiesiai prieš nosį padeda paėsti aš tingiu atsikelti ir paėst.
O trečiasis sako:
-Girdėjot,kaip vakar naktį kažkas kniaukė?
-Jo girdėjom,girdėjom!!...
-Tai va,ten aš kniaukiau,nes su koja kiaušus nusimyniau ir tingėjau koją nusikelt!........
Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.
Sazine kaip ziurkenas - ji arba miega arba grauzia.
Vat kaip idomu: jaunatves eleksyro dar neisrado, o jau padirbineja.
Mokytoja dalina sasiuvinius:
- Petriuk, siandien tavo namu darbai kur kas geresni nei anksciau!
- Tai kad tetis man jau nebepadeda, mokytoja.
Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Pilieti, kodel vaziuojate neprisiseges?
Vairuotojas:
- O jus ka, nesidziaugiat?
- Ragana sudegint!
- Bet ji tokia grazi...
- Gerai... bet po to sudegint!!!
- As viena mergaite jau du menesius ignoruoju, o ji vis raso ir skambina,
raso ir skambina...
- Tai o kodel tu ja ignoruoji, ka, nepatinka tau ji?
- Cia as nepatinku. Jos vyrui.
Ji visa buvo tokia teisinga, tokia protinga, tokios aukstos morales...
kad norejosi ipilti i ja konjako buteli ir paziureti kas gausis.
Gera dirbti per du darbus. Daug pinigu! Ir ne todel, kad daug moka,
o todel, kad nera kada juos isleisti.
- Mama, as pasikarsiu!
- O as tave nubausiu!
- Kaip? I kampa perkabinsi?
- Kaip nuvesti mergina iki beprotystes?
- Duoti jai kruva pinigu ir uzdaryti visas parduotuves!
Vyras - zmonai:
- Pasakyk atvirai, kiek tau reikia laiko kad uz 15 minuciu butum pasiruosus?
Jauni specialistai nemoka dirbti. Uz tai patire moka nedirbti.
