- Ko toks liūdnas šiandien?
- Ai, įsimylėjęs vieną merginą, o ji net nepastebi to.
- Vargšiukas... nori aš su ja pašnekėsiu?
- Labai norėčiau pamatyti, kaip tu pati su savimi kalbi.
- O dabar, brangieji klausytojai, Snežanos grožio paslaptis. Snežana, kaip jums pavyksta taip gražiai atrodyti?
- Paslaptis.
- Ot kalė!
Jie sako, kad labai daug žmonių miršta nuo alkoholio... Bet jie net nenutuokia, kiek žmonių dėl jo gimsta.
Vakar degė seimo pastatas. Žmonės gelbėjo kuo galėjo – malkom, anglimis, benzinu.
Berniukas sako motinai:
- Mama, o tu žinai, kas kartą kai aš duodu šuniui sausainį, jam pasikelia uodega.
Mama atsidūsta:
- Sūneli, prašau, palik truputį sausainių tėčiui...
Pliažas, fotografas su beždžione.
Poilsiautojas:
- Šita... su beždžione... kiek kainuos?
Fotografas įdėmiai pažiūri į poilsiautoją:
- Nusifotografuoti?
- Mama, kas tai?
- Svogūnų sriuba.
- Tu nužudei Čipoliną???
- Ne, brangusis, aš jį jau mirusį nupirkau.
Jis: Mums reikia išsiskirti.
Ji: KĄ ??
Jis: Oi čia ne tau.
Ji: KĄĄĄĄ ??? ??
Jis: Ble.
- Aš savo žmoną sutikau diskotekoje.
- Kaip romantiška.
- Na kur tau romantiška. Aš galvojau ji namie su vaikais.
Aš buvau vedęs du kartus. Ir abu – nelaimingai:
Pirma žmona mane paliko.
Antra ne.
- Nuostabus vakaras, gal užeikime pas mane kavos?
- Oi, jau vėlu, o čia kavos...
- Prašau! Aš jau pusę metų neturėjau KAVOS!!!
Susitinka du draugai. Vienas su ramentais:
- Kas tau nutiko?
- Patekau į avariją...
- Tai ką, dabar negali be ramentu vaikščioti?
- Daktaras sako, kad galiu. O advokatas – kad jokiai būdais.
Yra žmonių, kurie amžinai viskuo nepatenkinti. Juos paprastai vadina vienu žodžiu – moterys.
- Tėti, iš kur atsiranda vaikai?
- O kodėl, sūnau, tau nerūpi iš kur atsirandame mes, suaugę? Ar tau visiškai dzin?
- Brangioji, užsiimkime seksu?
- Aš pavargau, skauda galvą, mėnesinės tuoj prasidės...
- Tss, miegok-miegok, aš kalbu telefonu...
Jeigu ilgai žiūrėti į merginą, galima pamatyti kaip ji išteka...
Patikėjau spamu, užsisakiau už 50$ penio didinimo priemonę. Tai tie kalės vaikai man atsiuntė didinamąjį stiklą!!!
Kartais parduotuvėje eini pro kasas be prekių ir su tuščiom rankom, o galvoje sukasi mintys: „Elkis natūraliai, tu nieko nepavogei..“.
Moterims vaikystė baigiasi tuomet, kai jas kviečia ne valgyti, o gaminti.
Moterys, jos labai gudrios. Sako, pavyzdžiui, kad susižeidė koją. Pradedi apžiūrėti – jokiu sumušimų. Bet jau per vėlu...
