Sekretorė įbėga į boso kabinėta ir sako:
- Nuo šiol mano mėnesinis atlyginimas 4000 Eur ir penkios išeiginės per savaitę!
- Ir kas gi tau taip pasakė, mieloji?
- Nėštumo testas ir advokatas.
Ką reiškia sėkmingai vesti? Tai įkišti ranką į krepšį, pilną nuodingų gyvačių, ir ištraukti iš ten... žaltį.
Kalbasi tėvas ir sūnus:
- Sūnau, aš šiandien radau prezervatyvų pakelį po tavo lovą.
- Gerai, seneli.
- Ką reiškia „gerai, seneli“???
- Gerai – kad radau juos šiandien, o senelis – nes aš neradau jų vakar.
Į reanimaciją atveža sužeistąjį su peiliu nugaroje. Gydytojas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi.
Pagrindinis organinės chemijos dėsnis:
Jeigu sumaišai vieną kilogramą uogienės su vienu kilogramu šūdo – gauni du kilogramus šūdo.
Psichiatras:
- Na, pasakokit, kame jūsų bėda.
Pacientas:
- Suprantate, daktare, mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžių biški susipyko, bet vėliau susitaikė. Ir dviese sumušė mano būsimą žmoną...
Dvi mergaitės iš balkono mėtosi kiaušiniais į praeivius.
Viena mergaitė gera, kita – bloga.
Bloga mergaitė pataikė du kartus, gera – šešis. O visa tai yra todėl, kad gėris visada nugali blogį.
Jeigu kai kurių politikų – ministrų ar seimo narių – santaupas padalinti iš jų mėnesinio atlyginimo, gali paaiškėti, jog jie gyvena po kelis tūkstančius metų.
Susitinka du draugeliai:
- Ko toks niurus?
- Vat, su žmona susipykom.
- Dėl ko?
- Niekaip negalime susitarti, kaip leisim atostogas.
- O kame problema?
- Supranti, aš noriu į Tailandą.. O ji nori su manim!!!
- Matei naują Ledi Gagos klipą?
- Ne, manau knyga geresnė...
- Kokia dar knyga?
- Bet kokia.
Pirmas darbas tai lyg pirmas vaikinas – supranti, kad šlamštas, bet džiaugiesi, kad turi.
- Tėti, kas yra mišrus jausmas?
- Įsivaizduok, sūnau, tai toks jausmas, kai tu matai, kaip uošvė skrenda nuo uolos.. Su tavo naujutėliu BMW.
Jeigu nori, kad tave prisimintu po tavo mirties – palik skolų.
Pastoviai noriu dviejų dalykų: pavalgyti ir sulieknėti.
- Tėti, mane mama šiandien du kartus mušė...
- Kada, sūnau?
- Pirmą kartą kai parodžiau jai pažymių knygelę su dvejetais. O antrą kartą – kai sužinojo, kad tai jos sena knygelė.
Apsilankymas bažnyčioje jus paverčia šventuoju ne daugiau, negu apsilankymas garaže – automobiliu.
Jeigu jūs pakvietėt į namus merginą „pamaitinti kartu žuvis“, o pas jus akvariumo namuose niekada ir nebuvo, atidarykite skardinę su šprotais. Paprastai, kai paberiate į skardinę truputį duonos, mergina pradeda suprasti kam jūs ją pakvietėt...
Vyras ruošiasi į Paryžių. Žmona sako:
- Atvežk man prancūzišką liemenuką.
- Tai kad pas tave krutinės net nėr.
- Nu, bet aš juk tau apatinius perku...
Susitinka dvi draugės. Viena:
- Ech, kad tik žinotum kaip sunku gyventi protingai moteriai.
Kita:
- Taip. O tau tai kodėl rūpi?
Kalbasi dvi blondinės:
- Apie ką tu svajoji?
- Apie tai, kad vieną dieną sutiksiu fėją ir ji man padovanos šimtą tūkstančių litų.
- Šimtą tūkstančių? O kodėl ne milijoną?
- Ne, milijonas tai kažkaip nerealu.
